夏の日に旅立った父へ
どんな看取りだったかお聞かせ頂けないでしょうか
29年前、父は糖尿病で亡くなりました。
父は亡くなる一週間前に余命を告げられ、糖尿病の末期状態のため、痛々しい程に痩せており、骨と皮だけの状態で、目はうつろで意識も朦朧としていました。
家族が呼び出され、医師から長くはないと告げられていたのに、意識が朦朧としていたはずの父が、亡くなる前の日は、驚くほど意識がはっきりとしていました。
それは一瞬の奇跡だったのかもしれません。
父は私に「スイカが食べたい」と言いました。
父にスイカの汁を飲ませると、病院から帰る時に「霧が濃いから気をつけて帰りなさい」と父が言いました。
今思えば、「濃い霧」は、途絶えてゆく意識だったのかもしれません。
外に出たら、霧など出ていなかったのです。
私は当時大学生だったので、大学のテストを控えており、実家から電車で二時間ほどかかる市にあるアパートへと、いったん戻りました。
しかし、とてもタイミングが悪いことに、その日の夜に父は危篤に陥り、AED等で蘇生処置を受けており、既に病院には家族が集まり、父の蘇生処置を見守るしかない状態でした。
痩せ細った父への蘇生処置は、社会人になりたての兄にとっては、目の前で起きていることに気を失うほど、ショックな光景だったそうです。
私は連絡を受け、震える足で急いで実家へと戻りましたが、無念なことに父の最期には間に合うことが出来ませんでした。
父の遺体は、目はうつろに開いたままで、涙の跡が残っていました。
お通夜と葬儀の時も、どんなに目を閉じようとしても、父の目は開いたままでした。
父は意識不明になる前に、唸るように祖母・叔父・叔母・兄の名前を繰り返していたそうです。妻である母と、娘の私の名前は、そこにはありませんでした。
父がなぜ、私や母の名前を呼ばなかったのかは、今でもわかりません。
このことは29年間、私の中でもずっと引っかかったままでいます。
ご本人はどんな方でしたか
What kind of person was he
公務員という職業がぴったりな、真面目な昔気質の人でした。
その一方、酒に呑まれるタイプで、その時には短気になり、すぐ手が出るタイプだったので、泥酔していた時の父はあまり好きではありませんでした。
人付き合いは上手く、部下には慕われ、上司にも可愛がられていたようでした。
今となっては、その時の酒の入った付き合いが、身体を壊す原因になったのかもしれません。
頭がよく、新しいものが好きで、クラシック音楽をよく聴いていました。ドライブが好きで、元気だった頃は、家族を連れて遠くまで色々なところに旅行に連れて行ってくれるなど、家族を楽しませてくれました。
病気はどんな経過を辿りましたか
How did the disease progress
30代で糖尿病を発症し、私が子供の頃から入退院を繰り返していました。
父は病気が進行してからも、自分の食べたいものを思うままに食べていました。病院では隠れてお菓子を食べていたほどです。
それが病気に拍車をかけたのか、40歳頃には入退院を繰り返すようになっていました。父の病状は悪化の一途をたどり、40代半ばで休職し、50歳で退職しました。
晩年は、目の方に症状が来て、手術を繰り返して、その後は大学病院に定期的に通院していました。母は働いていたので、叔母か兄か私が病院に付き添っていました。
低血糖の影響か、突然失神するようになったのもこの頃でした。付添人は、常にイオン飲料を持ち歩いて行動していました。
末期の頃は足が腐っていたのか、どす黒い色をして少し嫌な匂いがしました。尿、便の失禁を繰り返し、オムツをするようになってからは、部屋からは悪臭がするようになりました。この頃には杖を使って歩くことも出来ず、車椅子を使うようになりました。
亡くなる一年前ぐらいから、父は酷く痩せ細り、身長が165cmの父の体重は40kgを切るほどになりました。意識が混濁し始めたのは、亡くなる一週間前のことでした。
やってよかったこと
What are you glad you did?
結果的には父の体を壊す原因にもなりましたが、食べたいものを食べさせてあげられたことです。
よく私をダシに使って「おいしいものを一緒に食べよう」と病院内のレストランに誘ってくれました。今考えると、あれは父のささやかな楽しみだったのでしょう。
当時社会人になる前の年齢だったこともあり、父と過ごせる時間を多く取れたことは、私にとっても良かったです。
子どもたちと一緒に話したり過ごしたりすることが好きだった父には、かけがえのない時間だったのかなと思います。
もっとこうすればよかった
Things I'm glad I did
父の病気をよく理解していなかった事を後悔しています。
今思えば、投薬管理をしっかりして、食事療法や運動療法などを家族でしっかり守らせていれば、父はひどく苦しんで亡くなっていくことはなかったのかもしれないと思うことがあります。
うまく病気と付き合っていける方法があったのかもしれない、そうすれば父はもっと長生きできたのかもしれません。
昔気質の父に、こうすれば良い、こんなことをしてはいけないと言える人がいなかったことが、父のわがままを許してしまい、好き放題させてしまいました。
その結果、父は苦しんでゆくことになってしまったのだと、後悔しています。
もっとこうだったらいいのに
I wish it was more like this
糖尿病の治療は、本人の強い意志が必要ですし、嗜好物などへの欲求に対しての我慢も必要なのですが、同時に家族も病気に対しての理解とサポートが必要だなと感じました。
家族向けのサポートになるような情報が、あの頃にもっとたくさんあったならと、今になって悔やんでいます。
父の病気の進行を止められなかった理由の一つに、糖尿病への理解や知識、本人へのサポート不足があったので、今のように情報が簡単に手に入る方法があったらな…と、ネット社会になってから痛感しています。
この先 家族を看取る方へ伝えたい事
What I would like to convey to those who will be caring for their families
闘病のストレスなどで、本人が「もう俺は（私は）自分の人生だ、好きにさせてほしい」と言い出すかもしれません。
本人のしたいように過ごさせるのも、一つの選択肢ではありますが、おそらくそのまま好きにさせてしまうと、本人は苦しみながら最期を迎えることになる可能性が高くなると思います。
本人のわがままに嫌気がさしたり、好き勝手にしてしまえと思うこともあるかと思います。でも、きっと本人は、身体も心も辛くて、どうにも出来ないのかと思います。
病気への対応や理解を深めつつ、どうか本人に出来る限り寄り添ってあげてほしいと思います。本人の辛さや悲しさを聞いてあげるだけでも、闘病者本人は少し気が楽になるかもしれません。
最後の時が近づくにつれて、精神的に非常に辛くなることがあると思いますが、どうか本人が穏やかに逝けるように、寄り添ってあげることが大切かと思います。
看取る側の人たちも、休息を得たり、食べたいものを食べたりして、適度に力を抜いてください。寄り添いに関しては、それぞれの家庭の事情もあるとは思うので、家庭を犠牲にしてまでの寄り添いをして欲しいとは言えません。
特にお子さんがいるご家庭などは、なかなか難しいと思います。
できる範囲で、大丈夫だと思います。
看取りの後は、色々なことに追われて悲しむ余裕すら無くなります。どうか家族みんなで力を合わせて乗り切ってください。
少し落ちついた頃には、無力感にさいなまれ、苦しんだり罪悪感が残るかもしれませんが、あなたは頑張ったのです。
出来る限りのことをやれた自分を褒めてあげてください。
旅立ったご本人へのメッセージ
A message to the person who has departed
お父さんが夏の日に旅立って、もうすぐ30年が経とうとしています。
あなたが亡くなった年齢に近づくにつれて、お父さんが天国に行くのはまだまだ早かったよ、と思います。
生きていたら86歳。まだまだ頑固親父で頑張っていたかもしれませんね。
私の一人息子は、顔も性格も趣味も、お父さんにそっくりです。もしかして、生まれ変わりなのかなと思うくらいに。
先日、あなたの妹である叔母が、そちらに行きました。きょうだいみんなで、天国で楽しくおしゃべりしているのかな。
どうかそちらでも、楽しく暮らせていますようにと願っています。
上手にかりる
情報を集める（からだの変化や療養の事）
本当はどうしたいのかを聞く
どこでどう過ごすのか決める
準備する（専門家に相談しながら進める）
したい事してあげたい事をする
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