『おとうさん会えたかな。お母さんに・・・』

職人気質で頑固、言葉数の少ないまさに九州男児の義父。

特に、義母が亡くなる頃までは、私にとってとても怖い存在でした。そんな厳しい義父も少ない言葉で孫をかわいがってくれていました。

義母が体調を崩し入院してからは、義父の食事を運んだり、私一人でも実家へ足を運ぶ回数も増え言葉を交わすうちに、笑顔で話してくれるようになってきました。

そんな厳しい義父は、とても几帳面で、義母が体調を崩してからは、代わりに畑作業をしていましたが、それはそれはきれいな整地、畝作り。そして、まさに草一本残さない、それは美しい畑づくりをしていました。

近所付き合いなど、すべて義母頼りだった義父も野菜を収穫すると、義母がしていたように、皆さんに分けていました。

春になると、山へ筍掘りに。収穫した筍を、すべて皮をむき大きな窯で茹でてから届けてくれるやさしい義父でした。

義母が亡くなってからは、表には出しませんでしたが、大きなさみしさと喪失感でいっぱいだったと思います。

風邪もひかない元気な義父でした。

義母が亡くなってからは、やはり大きな悲しみの中にいたのだと思います。

10年ほど独り暮らしをする中で、「帯状疱疹」にもなり、酷い状況でしたが、我慢強い義父は「かなり痛むでしょう」と言われる医師に対し、「痛くないよ」と答えていました。

その後、徐々に義父の様子に異変がみられるようになりました。真夏にこたつを入れていたり... 亡義母の長袖の肌着を何枚も重ねて着ていたり...

私たちが見ていて、様々な異変を感じるようになりましたが、病院やデイサービスなど論外の義父だったので、何とか、かかりつけ病院での検査をし「認知症」と診断を受けました。

その後も毎日、家族で食事を運ぶ日々が続き様子をみていきました。一人、自転車で出かけては、ケガをし、血を流して帰ってくることもありました。

私が実家に行ったとき、玄関までガスの臭いがし、確認するとコンロをひねり点火されずガス漏れしていたこともありました。

その頃、私も様々な異変がおきてくるので、正直クタクタでした。やっと、義父を説得し週三日ほどヘルパーさんにお手伝いを頂くことになりました。義父の説得も容易なことではありませんでした。

そんな日がしばらく過ぎ・・・日中もあまりベッドから出なくなり、大好きだったテレビもつけなくなりました。

そんなある日、ベッドで高熱をだし意識が朦朧としているところに、ちょうどヘルパーさんが来てくださり、救急搬送。「てんかん発作」との事でした。

意識が戻らないまま数日が過ぎましたが、何とか一命をとりとめ、退院できる目途がたちました。

しかし、当時、私は仕事もしていましたし、何より「もうこれ以上、義父を一人で家に置いておくのは無理。怖い。」と思い主人にも話し、タイミング良く空きのある施設にそのまま入所することになりました。

入所後も、いろいろ職員の方や入居者のかたへ迷惑をかけることもあり、何度お電話いただき駆け付けたかわかりません。

それでも、面会に行くと最初は誰だか分からないようでしたが、話すうちに思い出し、自宅にいた時よりもたくさん話してくれる義父でした。

認知症はどんどん進み、後に息子である主人のことも、可愛がってくれた孫のこともわからなくなっていきました。

その辺りから、何度か繰り返す発作、意識障害で救急搬送。本当に、亡くなる前の半年間はなんど覚悟をしなくてはいけない状況になったか...

そして、最期は五年近くお世話になった施設の自分のベッドで、ひとり旅立っていきました。

出来たことはとても少なかったのですが...

義母が亡くなってから、毎日、食事を作り届けられたこと。特に認知症の症状が入ってきてからは、何をするでも私がいないといけなかった義父に、ほんの少し寄り添えたことでした。

本当にささやかな事だけでしたが、義父と過ごせてよかったなと思う時間でした。

本当にたくさんの思いがあります。

特に義母が亡くなってからは、もっと頻度に足を運んでいたら良かったのかなと思います。

自宅での介護は本当に大変なものでしたし、義父の健康と安全のためにもと決めた施設入所でしたが、その時の悔しさや辛さは本当に言葉では伝えきれないほどです。

「何とか家で看れなかったのだろうか...」と自分自身を責めました。

コロナ禍でもあり面会も厳しくなったとはいえ、もっとコミュニケーションをとる方法はなかったのかな...と悔やむことが多いです。

自宅に居るとき。

もっとたくさんの介護サービスを利用できたらいいのにと思いました。介護度によって違いがあるのは理解できるのですが、毎日、安全確認に来ていただけたり...ヘルパーさんに食材等の買い物からお願いできたら、どれだけ家族の負担は減っただろうと思います。

医療機関でも、高齢だから...という医師からの言葉を何度も聞きました。確かに高齢でしたし、胃ろう以外の治療と言いますか...対処は出来なかったのかもしれません。

ただ、家族としては高齢だからで諦められる事ではありません。何歳であっても、家族は家族です。

仕方のない事だったかもしれませんが、もっと気持ちに寄り添ってくれる所に出逢えていたら...と思います。

様々な病気、疾患があると思います。

義父の場合、初期段階での専門病院での受診やデイサービス等の利用を本人が頑なに拒みました。専門医の治療や進行を遅らせる対処は出来ていなかったのかもしれません。

もちろん、地域の包括支援センターの方といろいろな話をしサービスを受ける方向にもっていけないかと苦悩しました。

我が家の場合、自宅での介護の限界を感じ、有料老人ホームの空きが出て入所することができました。この時は、ほっとする気持も正直ありましたが、途中で投げ出してしまったような気持ちになり、辛く悲しい時でもありました。

でも、あれだけ外（他人）との関わりを拒んでいた義父が一度も「帰りたい」と困らせることなく、入所後はデイサービスにも行き、入所されている方や職員の方との時間を過ごしていました。

コロナ禍で面会も出来ず、最期の一年は救急車で搬送されたとき、病院で少しだけ顔を見られるくらいでした。

でも、義父にとっての最期の時間をお世話になったみなさまの近くで旅立って行けたことは、しあわせだったのかもしれません。

そして「延命治療」についても、一番に本人の思いを尊重してあげたいと思う反面、やはり...家族としては、本人が大きく苦しむ治療でなければ...という思いがあるのも本音です。

どちらが良いかはわかりません。本当に難しい問題だなと考えさせられました。

さまざまな病気で苦悩していらっしゃる患者さん本人にとっても家族にとっても、本当に「大変」という言葉だけでは言い表せない「時」がたくさんあると思います。

最期の大切なたいせつな時間を患者様ご本人にとっても、そして支えるご家族にとっても、心やすらぐ、お時間にしていっていただけたらと願うばかりです。

周りのご家族にとっても、心も体も大変なことだと思います。ぜひ、ご家族のみなさまもくれぐれもご自身のお体も大切にお過ごしいただけたらと願います。

支えてくださるところは、きっとあります。絶対に一人で抱えないで周りにたくさん頼って欲しいです。

米寿の表彰状が届いた直後、満88歳で旅立ったお義父さん。

結婚して数年は、私にとって本当に怖い存在でした。でも孫が生まれ、言葉に出さなくても「やさしさ」をたくさん伝えてくれたお義父さん。本当にありがとう。

年齢を重ねてお義母さんが亡くなってからは、外に出ると私のことを目で探していたお義父さん。少し子供になったようなお義父さんだったね。

我が家を建てた後に、裏庭に倉庫を造ってくれて、その繊細な作業をする姿に「すごいな～」と思いました。そんなお義父さんの細やで丁寧なしごと。ちゃんと息子は引き継いでいるよ。

きっと、お義母さんが亡くなってからの寂しさは大きすぎるものだったと思います。お義父さんを一人で旅立たせてしまった後悔は尽きないけれど...　でもやっとお義母さんに会えて微笑んでいるような気がします。

たくさんたくさん心配もかけました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。おとうさんありがとう。倉庫は、これからも大切に使うね。