辛さと成長

一言でいうと私の周りにはいないタイプの方でした。

私の両親は地方の農家出身でしたが、義父は私の親とは真逆の長年商売をしていて私があったころには体調を崩し主人と共に静かに暮らしていましたが、若い時は水商売もしていて義母とは恋愛結婚でとても仲がよかったようです。

スナックや喫茶店などを経営しており、良い時代もあったようですが義母の体調が悪くなった頃に商売も上手く行かなくなり亡くなってからはほとんど療養するような状態だったようです。

ジャズが好きで映画もよく主人は連れていってもらったようです。地方の田舎町ですがハイカラな人だったのではないかと思います。ただ、私と出会った頃の義父は気のいいお父さんという感じで私にはとても良くしてくれていました。

病気になるまでは大変良好な関係でした。ただ、アルツハイマー型認知症とまだ診断が下る前はそのことがわからずによく理解できないことが重なりケンカする事もたびたびありました。

夫婦げんかならともかく義父とケンカして実家に帰ることもありました。主人が今だに自分が悪くないのに迎えに行ったと今でも話すことがあります。そのくらい近くにいる存在の方でした。

一緒に住んでから毎年のように入院はしていました。内科的なものから癌の疑いで入院したこともあります。ただ、癌でなかったという時もありましたが最終的に肺がんを発症しました。

その頃初期のアルツハイマー型認知症だったのだと思いますが、私も主人も若く気が付くまでに少し時間がかかりました。

一日三回の食事の記憶がなくなり、朝と夜の感覚が鈍くなりました。時計の見方がおぼつかなくなっていきました。症状がひどくなり夜勤の仕事も辞めました。肺がんも見つかりましたが進行は緩やかでした。

そのうち下の処理も自分でコントロール出来なくなっていきました。尿失禁から始まり、そのうち大便も下着の中にしてしまいオムツを使用しました。

大変でしたが、デイサービスなどの利用をはじめて落ち着いたころに定期的な診察で腎臓の働きが悪く人工透析が必要になりました。

最初でしたので入院をして様子を見ながら通院に切り替えていく予定でしたが、入院してから1０日もしないうちに容態が急変し亡くなりました。

死因は心筋梗塞でしたが担当医からは動脈硬化が進んでおり血液がうまく流れなくなってしまっていると説明を受けました。

家族は私たちの他に姉家族がいましたので義父の認知症がわかってからも変わらず姉家族が帰省してその時は色々な場所へ行きました。

あまり認知症だからと行動を制限せずに本人が行きたいところにはできる限り私が運転していける所には行きました。例えば買いたいものがあるとか親戚に会いに行くなどです。ただ、本人にその意思がなくなっていきました。

認知症の症状の一つだと思いますがあまり話もしなくなり、忘れることを取り繕うようになりました。私もまだ若く気遣う余裕もなく責めたり、私自身もとても辛い時期でした。

ただ、救いは主人も義姉も理解があり、何かと声をかけてもらいました。マメに義父に会いに来てくれていたと思います。

義父が急変した時も主人がすぐに義姉を呼んでくれたので最後にも立ち合うことができたし、意識のある段階で義姉と会話が出来たことはよかったのではと思います。

ただ、本人に聞いたことではないし、私の自己満足でしかないとも思います。義父は最期が近い時期はどんな事を思っている

今思うと…そう思う事は正直たくさんあります。私が若く至らなかった事、時間が経っても出来ることはたくさんあったと思います。

まずは認知症に早く気付くべきでした。仕方ないとわかっていても進行を遅くできたのでは？と思います。私と出会う前から体調はあまりよくはありませんでしたが、そもそももっと気遣うべきだったのではないかとも思います。

病気がわかってしばらくして引越しをしたのですが、それも認知症にはあまりよくなかったのではないかと思います。致し方ない事情があったのですが、環境の慣れた土地で過ごすほうが状態は安定していたのではないでしょうか。

亡くなってすぐのころ、主人とよく話していたのは私達はできる限りよくやった、あまり後悔しないようにしようと話をしていました。

悔めばきりがないからです。私は特にほとんどの介護を引き受けていましたので主人の優しさで言ってくれたことだと今は思っています。

こうして思い起こしながら文字にしていると今でも言いようのない辛さでいたたまれなくなります。

今の私ならもっと出来たことがあの頃には思いもつかない、未熟で若かったとしか言いようがありません。

義父が亡くなった頃はちょうど介護保険をと騒がれていた頃だったと記憶しています。

確かに制度が整備されておらず苦労が多かったです。どうしても周りの家族が負担を背負う事になっていました。ほとんど私と主人の二人で色々なことを負担していました。

とてもナイーブな病気なので周りに大きく話すことも当時ははばかれました。今でも多少なりともあることだと思います。

それでも当時、私達は周りの大人達に相談しましたが、明確な答えがあったかは覚えていません。20代の私達の周りの大人も介護経験者があまりいなかったからです。誰かたよりになる先輩がいればよかったとは思います。

介護をする環境が今はよくなっているとは思いますがやはり精神力なことは今も同じだと思います。



看取るというと身構えがちですが、本人はあまり緊張感などなく淡々と毎日を過ごしているのではないか、日常なのではないでしょうか。

ある程度の覚悟や準備は必要ですが、変わりなく毎日が過ぎていくことの大切さを感じてほしいです。それでなくても看取る立場の人はいっぱいいっぱいなのですから。

私の書いた物に目を通しているだけで充分一生懸命に向き合っていらっしゃる方なのだと理解できます。

私にはそんな余裕もなかったし、夢中で生活していました。その時その時問題がある時は対応しましたが、正解だったのかは今もわかりません。でも当時の判断に後悔はありません。

「もっとこうすればよかった」の項目にも書きましたが、主人と二人で後悔はしない、出来ることはやってきたと何度も話しました。

当時、主人と私は本当に孤独で主人も何度も決断しなければならないことがありましたが耐えていたと思います。二人で乗り越えたという自信だけはあります。

まだ20代の私達には知識も経験もなく気の毒がられる事も多かったのですが、若さで乗り越えたのかもしれません。

一緒に生活する中でも困りごとはありましたが暗くならず一つ一つ解決するように努力しました。泣けてくることも一度や二度ではありませんが、そんな時は笑いました。認知症はときに笑い話になりました。

思いもしない行動をとったりする義父を責めることは逆効果なのです。責め立てたいときも正直ありましたが、というか責めたこともありましたが笑うように努力しました。

毎日を明るく送ること、私たちの気持ちはご本人にも反映されるのだと思います。実際は難しい事ですが、心がけることはできます。お互いを気遣いできればなお良いとは思いますが、なかなか難しいですね。

行政や周りに頼ることも恥ずかしがらずに利用するべきです。一人で悩む必要もないです。

同じ悩みを抱えているコミュニティもあったら積極的に参加して共有する事もおすすめします。私にとっては理解者は主人でした。

義父と違って意識のしっかりしている方ならば要望も出来ることは行動すべきとは思いますが、周りに負担のかかることは無理にすべきではないとも思います。介護する立場の人の疲労は思っている以上だからです。

もし、亡くなった後について本人が話すのであれば素直に受け止めていいのではないかというのが私の意見です。

あくまでも個人的な意見です。それぞれが全て違うと感じていますのでコミュニケーションが一番だと思います。

お義父さんが去ってから何年たつか調べてみたら26年も経っていました。私は少し大人になれたのでしょうか。

あの頃のことを思うと辛いことを多く思い出すけれどそうでもなかったとも思います。

お義父さんと私の食の好みはとても似ていたし、相撲も鬼平犯科帳も大好きでしたね。病院では娘さんと言われて嫁とは思われていなかったと記憶しています。

認知症になってからはお義父さんは私の事はどんな風に理解していたんだろうとたまに考えます。

入院して私を拝むようになって今でも思い出すと泣けてきます。拝まれるようなことしていなかったのにと恥ずかしくなります。でも今でもこちらこそありがとうございます。

そしていつか会いましょう。そう思います。